喝太多茶了，睡不着，听了集一小时的播客还是很清醒，干脆来写点东西。
博客停更很久了，ipad上电子手账也没在继续，原先社交应用私屏里每天能叨叨出几句的碎碎念也日趋沉默，可能最近种种冲淡了对记录生活的热情吧，更甚者，可能对生活本身也没了热情。
四月初的时候，小叔过世，回家奔丧，成年之后第一次直面至亲的死亡，体会到了那种无法言传的哀恸。目之所及的一切都能将人拉进回忆，同往日的对峙也是一种诘问，怎么会变成这样？葬礼上亲友仿佛都是命运的受害者，百味杂陈情不可抑，一面却又紧赶着走完葬仪的流程，有种机械的、割裂的不真实感。
太难过了，不愿回想。再复杂的情感很快也被忙碌的工作冲淡了。
时间来到四月底，微信收到妈妈发来的接连好几张照片，是诊断报告。立马拨电话给她，那头传来的是她哽咽的声音，说确诊了宫颈癌。
说真的，从确诊到现在治疗进行到一半，除了被医生叫去谈话的前一天夜里，其他时候并没有很严肃或者慎重的态度来看待。回想起来，最早跟妈妈在电话里聊这件事，不自觉得就摆出了问题不大，战略上藐视的姿态，其实当时根本没反应过来，下意识的就觉得自己不能垮，要立住，才能支撑她。
同医生见面之后还跟妈妈开玩笑，小时候我被叫家长见老师跟长大了她被叫家属见医生，可能是差不多的心情。妈妈这段时间也做了挺多功课，住院的时候还带了纸笔说要记录治疗期间的心路历程，我是很支持的。本来我也是热衷记录生活的人，但近段时间发生的事情好像过于让人不知所措了。
仅有的一次记录，同医生谈完话那天，结束前我提出了五年存活率这个问题，说出口的时候就有点抑制不住情绪。其实具体的治疗计划聊下来，前景还是很明朗的。会面结束后脑海里一直一直盘桓着“没想到就突然有一天，能把放疗化疗挂在嘴边，若无其事的说出来。”回家后录了一段音频，就是以这句话作为开头。
时间来到六月中旬，哦，下个月考N2，在跑医院、工作加班的间隙还得抓紧时间备考，事情很多很麻木，去年的日常里不时提起的时令变幻风月天色都没心情关注了，少一些伤春悲秋也没什么不好。在医院陪妈妈的时候，会更多的发挥幽默感，稀松平常的小事用夸张的语调讲出来会比较容易营造轻松的氛围，会让针头和药水感觉不是那么可怖。感觉自己像带了小丑面具，面具底下的自己到底怎么想，不去想也不敢想。
想着等考完试要好好放松，等妈妈出院了看有没有机会带她出去玩，等这个夏天过去好多事情可以重启。
2023年6月11日凌晨两点
